Introducere:
Am descoperit motivul secundar pentru care dorul de mare e ignorat. Motivul nu este ca mi-am mutat vastele castele pe o insula. Doar ca al meu creier proceseaza mai bine cu un pahar de cola langa si o tigara. Prima conditie e indeplinita mai tot timpul. A doua… uhm, sa va zic ca ma chinui de aproape 3 zile sa termin un pachet de tigari? Da, deci eu sunt precum tipul din Heroes care picta viitorul doar daca era drogat… creierul meu are accese scriitoricesti doar cand e (a)fumat. Nah, hai sa vedem ce iese fara.
Capitolul 1 – Goana dupa rochita
Am participat la evenimentul care va fi descris mai pe larg in capitolul 2, un bar mitzvah in toata regula, tinut intr-un local localizat (ok, profa de romana mi-ar da in cap, voi ma iertati, ca v-a fost dor de mine) intr-un cod cu o singura litera la inceput (prin definitie, in Londra doar zonele fitoase incep cu S1, N1 etc etc etc… eu stau in HA3 cifra-litera-litera). Deci, cu toata nebunia din mine, nu puteam sa imi scot baschetii la plimbare. Plus ca era oricum prea frig. Evenimentul s-a desfasurat duminica, cu incepere de la 7 jumate seara. Distanta: 1 ora de mers cu 2 autobuze. Noi ne-am trezit la 12. Eu nu aveam rochita. Sau cizme. Sau ciorapi. In afara de ciorapi, care stiam exact ca trebuie sa fie rosii, nu aveam nici o idee vaga despre cum ar trebui sa arate tinuta per ansamblu. Asa ca luat mandrul de mana, luat busul si luat magazinele la picior. Dupa ce m-a lasat pe mine sa imi caut, sa incerc sa ma hotarasc, ELul din dotare s-a saturat. Sa fiu sincera, si eu m-as fi saturat. Asa ca am intrat in primul magazin, a pus mana pe o rochita la care a vazut ca nu m-am uitat gretos, pe o pereche de cizme si m-a impins in cabina de proba. Cred ca ELul meu are ochi mai format in ceea ce ma priveste (kilele englezesti acumulate incluse) decat mine. Si rochita, si cizmele au fost geniale. Buuuun, 4 ore mai tarziu tinuta rezolvata, purcedem spre casa. Si de acolo spre…
Capitolul 2 – Marele eveniment
Evident, am ajuns la 8. Intoliti, parul intins cu placa cea roz (da, am placa si e roz… dar nu cautam calul de dar la dinti asa ca plecam de la premisa ca seful meu are impresia ca toate femininele sunt moarte dupa culoarea asta si il iertam), cerceii cei mari si rosii adusi de mos Nicolae, EL la jumatate de costum, totul perfect. Si ajungem. Si ramanem asa…putin socati. Eu de toata lumea pe care o cunosteam si care era nice, EL de cata lume era. Fite, viitoare fite, pretinse fite, pitipoance, viitoare pitipoanc, you name it. Bar mitzvah-ul in sine e un fel de nunta din .ro. Tot cu plicul se merge, se mananca, se danseaza, se pleaca acasa. A, ba, nu. Se mai asculta si imnul Marii Britanii si al Israelului. Si – pentru ca era a nu stiu cata zi de Hanukah – s-a mai cantat si o rugaciune. De remarcat fantana de ciocolata. Geniala.
La bar mitzvah-ul vietii a venit si Ali G. Ali G este unul din personajele interpretate de idiotul din Borat. Si e penibil. A vorbit cam vreo 45 de minute si s-a crezut interesant. Dupa parerea mea, a fost doar mega penibil. Noroc cu fantana de ciocolata 🙂
Am dansat pe tocurile mele de 3 cm si am avut incredibile sentimente de deja vu din cauza muzicii israeliene. Oare de unde? A, da! De la Atomic! Fucking romanians!
Capitolul 3 – Perceptia britanicilor despre “a masive snow storm”
Acum cam 1 saptamana, pe vremea cand britanicii dadeau in disperare cu clickurile pe amazon si pe ebay (spre disperarea mea si a chinezului retardat promovat intre timp la rangul de “chinese hero”), vine seful cel sef si anunta ca “there’s gonna be a massive snow storm! London will be closed! I don’t think we’ll be able to go home today!”. Pentru ca dupa seful cel sef a venit si polonezul fara motor cu aceeasi poveste suplimentata de detalii tragice de anul trecut, am inceput sa ma speri. Si sa ma astept la un El Nino, varianta .co.uk. Asa ca am deschis yahoo-ul si am inceput sa sap. Pe yahoo se anunta cu ton de inmormantare si moarte a lui Michael ca o sa ninga and “you should expect 5-10 cm of snow”. Am citit stirea de 3 ori, cautand cuvantul uragan. Nimic. Asa ca am inceput sa rad. Ca nebuna. Intre timp, sefa primeste 3 sms-uri de la cele 3 scoli la care merg plozii ca “scolile sunt inchise maine din cauza conditiilor meteo”. Eu continuam sa rad.
A nins, ce-i drept. Dar asa frumooooos! Ca in povesti si in copilarie. Nu tu furtuna, nu tu vant, nu tu nimic. Daca era cu 2 grade mai cald, ar fi fost o ploaie scarboasa si obisnuita.
Capitolul 4 – Cum poti bloca Londra in 3 pasi simpli
S-a topit zapada. A mai si plouat. Alaltaieri a nins iar. Cu zapada din aia grea si apoasa. Care, evident a inghetat. Peste tot. Trotuarele inca mai pot fi folosite cu succes pe post de patinoare, nu inteleg de ce noi ne incapatanam sa dam bani sambata pe a proper one 🙂 Dar soselele…fraaaate!!! Iti faceai freza linistit in ele. Adaugam la asta soferi “de duminica” (cum le zice EL la toti soferii londonezi) si obtinem un drum de 15 minute pe trafic intens facut in 1 ora. Cu Nirvana si rasete si mistouri… dar pun pariu ca daca eram in autobuz si nu in monstruletul alb nu mi-ar fi convenit deloc chestia.
Aaaaaanyways… apropo de soferii londonezi, EL are un dialog imaginar foarte la obiect.
– Draga, ce faci?
– Plec la servici.
– Dar, draga, mai ai 3 ore pana atunci.
– Da, dar ma duc sa fac coada pe sosea.
Capitolul 5 – Laptopul lui EL si indienii retardati
Coc de mult cadoul perfect pentrul ELul meu. Pentru ca la capitolul jucarii cu telecomanda, pusti cu bile si alte asemenea chestii care scot zgomote infernale nu prea mai am ce sa fac, am zis ca ii iau un laptop, casti si Call Of Duty 3 (sau al catelea o fi ultimul) sa impuste nemti pana se plictiseste. Gasisem laptopul perfect, dar intre mine si laptopul perfect statea intotdeauna EL. Asa ca ieri am prins ocazia si m-am dus sa il iau. Iau cutia de pe raft, ma duc la indian sa il platesc si sa imi dea laptopul in schimbul cutiei.
– Madam, nu il mai avem pe asta.
– Poftim??? Ok, ce aveti?
– Pai il avem pe astalalt.
– E mini sau e normal?
– E normal, madam!
(ma jur ca o sa il pleznesc pe urmatorul indian care imi zice asa)
– Ok, then, asta sa fie atunci.
Eram zen, topaiam numai gandidu-ma la ce fata o sa faca ELul meu. Il platesc si o inspiratie de moment ma paleste fix in frunte. Ia sa ma duc eu la raft sa vad ce naiba am luat. Si vad… MINI. Futu-ti natia ma-tii de indian! Imi pun zambetul ala de “mortii mamii tale” si ma intorc.
– Stiti, azi zis ca e normal. Si e mini. Imi puteti da banii inapoi va rog?
– A, stiti, madam, nu pot. Trebuie sa mergeti cu el in partea cealalta a ditamai futu-i magazinul la Serviciul cu Clientii.
Si ma duc. Si mai stau la o coada. Si cand ajung acolo dau – evident – tot peste o indianca (why, God, why???). Imi ia bonul, se stramba…
– Stiti, nu va pot face refund aici ca e suma prea mare. Trebuie sa mai traversati magazinul si pe lung pana la celalalt Serviciu cu Clientii.
Eu sunt o persoana calma in ultima vreme. Pe bune. Interactionez cu cel putin 10 tampiti nebuni pe zi care vor ca pamantul sa se invarta invers sa le convina lor si nu ma enervez. Cateodata chiar ma amuz. Dar asta mi-a pus capac. De mentionat este ca, pana ieri, nu m-am certat cu cineva in magazin in halul ala. Eh, la asta am urlat. Tare. Rau.
– Ok, dupa ce ca sunteti suficient de incapabili sa vindeti chestii pe care NU le aveti, dupa ce ca sunteti suficient de inapti sa nu aveti habar ce vindeti va mai si bateti joc de mine? Eu nu ma misc de aici. Si vreau sa vorbesc cu managerul de magazin.
– Stiti ca nu este.
– Ok, atunci dati-mi laptopul inapoi. Revin dimineata cand o sa fie. Doar ca intre timp o sa fac si reclamatie.
Indian, chinez, arab, turkmenistanez, nu conteaza. Ai zis “reclamatie” in Britania cea mare, faci ce vrea muschiul tau. In 3 minute am avut banii inapoi. Natia mamii lor de indieni! Ce naiba le-o fi trebuit britanicilor din imbecilitatea aia de tara, ma jur ca nu pricep!
EL o sa primeasca laptopul de ziua lui si o sa-l iau cu EL de manuta. Mos Craciun o sa ii aduca ceva pentru care eu o sa-l injur mult. Pe Mos. Dar nah…. cu mana si mouse-ul meu mi-am facut-o.
Capitolul 6 – I’m gonna miss you, 2009!
Nu garantez ca mai apuc, asa ca nah… Ne-am cumparat pom, globuri, luminite. O sa iasa un brad genial, primul din multii brazi britanici care vor urma. 🙂
Dar nu asta e ideea. Ideea e ca o sa imi fie dor de 2009. In cinstea caruia ridic un pahar de cola, ca a fost genial.
Ziceam anul trecut cam pe vremea asta ca daca 2009 o sa fie la fel de genial ca 2008, all is fine. Eh, 2009 s-a simtit putin jignit si a vrut sa imi demonstreze ca poate mai mult. Si a putut.
Am scapat de politehnica ma-sii si am ajuns in Londra. Ii spuneam lui EL acum ceva timp, cand ne gandeam cat noroc am putut avea, ca ar fi fost tragic ca si al 2-lea loc pe care mi l-am dorit cu disperare sa se poarte cu mine la fel de mizerabil ca primul. Dar prima data mi-am dorit un oras… acum o tara. In toata tara asta s-o fi gasit un loc si pentru armata mea de pitici, ce ma-sa!
Am avut noroc de ai mei sefi care – desi sunt evrei – sunt niste oameni geniali care – periodic – imi aduc aminte de ai mei. Nu stiu care ai mei exact sau in ce forma, dar am sentimentul ala ciudat de “acasa”. Am invatat sa dau cu pumnul in masa (la figurat) si sa tac cand e cazul. Si ceva imi spune ca la anul o sa va scriu de la MINE de acasa, unde nu o sa vina o grecoaica ciudata pe 3 in fiecare luna sa isi ia banii.
2010, I dare you sa il egalezi pe 2009 😉 Pentru ca la mine, 2009 a fost anul in care Mos Craciun a venit in fiecare zi 🙂
liana_is_home_and_happy
Ceea ce va doresc si voua 😉
Cine, ce-a zis pe aici